Definição

O eMule é um aplicativo de código aberto, usado para transformar a licença de musicas, videos, softwares, em licenças GNU ou seja, licenças livres de direito autoral ou copyright. Não apenas isto, pode ser usado também para fortalecer a sua paciência, fazendo você esperar um monte de manés nerds conectar-se em algum servidor de merda compatível com o seu para que você receba os arquivos desejados. Possui a mais nova tecnologia de transferência de arquivos na Internet, o P2P, que é o mais eficiente, rápido, compatível com a velocidade de sua conexão e não lhe proporciona perigo, pois se o arquivo estiver contaminado com vírus, você não vai ficar sabendo, vai executar o programa e deixar seu computador napior e com um poder de processamento de tartaruga. E não é apenas isto! Se você está cansado,de programas não abrirem... No e-Mule você pode baixar logins e senhas destes programas, fazendo destes programas livres.

OBS: Se você não liga para Direitos Autorais, querem ver donos de gravadoras e de produtoras de softwares, cantores, produtores, acionistas, diretores, entre outros indo à merda, perdendo todo o dinheiro que poderiam arrecadar com o material original que não venderam e ir para o inferno com suas almas penadas, use o e-Mule e contribua para a pirataria.

*Função

Entre as funções do eMule, podemos encontrar diversas que o ajudará e que o destruirá e destruirá sua máquina também (principalmente). Podemos nos referir as melhores, como:

* Baixar arquivos que você só encontra lá, como músicas inéditas, filmes que não estão no Brasil e programas liberados, sem se importar com as famílias ricas pra caralho dos pobres dos proprietários dos direitos autorais, contribuindo com a pirataria.

* Adquirir uma coleção exclusiva de vírus, spywares e worms, fazendo seu computador uma merda inútil, sem poder de processamento e infectando outros diversos computadores através da santa internet. Além de tudo, esta coleção pode gerar mais um grande prêmio: a formatação, onde você perde tudo o que tem e fica só imaginando todos aqueles arquivos indo por água abaixo.

* Se você é parente de um débil mental que é integrante de uma banda emo brasileira do tipo NX ZERO e CPM 22, pode sacanear os caras, pedindo a cópia original das músicas do CD que não está no lançamento, ripar as musicas escandalosas, melódicas e que são dirigidas ao público fresco e sentimental, que só sabem falar em maquiagens, franjas coloridas e só sabem arremessar pelos olhos água com ionização de cloreto de sódio e colocalas no e-Mule, que, rapidamente serão baixadas e terão o número de fontes aumentado, assim podendo ser baixado com uma velocidade melhor. Uma boa maneira de mandar estes caras da banda irem aonde o diabo os carregue.

* Se está com raiva, ligue o Emule e desconte toda sua raiva nele. Mas não fique muito tempo olhando pra tela, pois a velocidade pode te irritar mais ainda e seu cérebro ficará emo.

* O Emule é ótimo para você melhorar sua forma física. Podemos citar que o Emule, mesmo você não sabendo, irá lhe deixar em forma, pois os exercícios são de forma involuntária, como: Arremesso de Monitores, Boxe in CPU e socos no teclado.

* Bater recorde de tempo de downloads.(OBS:O download mais rápido no eMule foi de 34 anos,geralmente,você morre e o download ainda está na fila)

Além de ser um conversor de copyright para GNU, o EMule possúi várias outras funcionalidades úteis aos utilizadores de Windows dentre as quais se destacam:

* Transformar ligações à Internet de banda larga em conexões por modem a 16.8 Kbps
* Actualizar o Windows instalando vírus,spywares e worms novos, melhorando a segurança informática do sistema.

*Faça o E-mule funcionar corretamente com simpatias simples de fazer
Primeira Tentativa

1º: Leia a parte da bíblia que diz à respeito do Milagre da Multiplicação que Jesus realizou.

2º: Reze 100 Pai-Nossos e 45.000 Ave-Marias.

3º: Peça para o espírito santo descer aonde estiver.

4º: Neste mesmo instante sua velocidade será multiplicada.

Segunda Tentativa

1º: Escute músicas calmas e pratique yoga.

2º: Fume maconha e fique olhando para um alvo de arco e flechas por 10 minutos.

3º: Depois disto, você, ao se confundir na hora de olhar pra tela do computador e ao mesmo tempo desmaiar, irá pensar que horas foram minutos e que a velocidade do E-mule aumentou.

Terceira Tentativa

1º: Leve seu computador ao terreiro de macumba.

2º: Depois de colocar-lhe no chão para receber as vibrações, dê-lhe 3 chutes com a perna esquerda e coloque-o em uma corrente elétrica de 100.000 wolts.

3º: Depois, coloque-o em um saco plástico e jogue-o pela ladeira mais perto de sua casa.

4º: Ao ligá-lo, peça ao espírito do pai de santo que lhe atendeu para que seu computador inicie corretamente.

5º: De preferência não vá ao vidente.

6º: Está pronto! Se aparecer a mensagem: "Parabéns, acaba de adquirir uma conta premium do eMule." Mas na maioria das vezes o seu computador não ligará.

A fotografia foi uma invenção por um Francês que tentou sem sucesso entrar em uma escola de artes para poder ganhar a vida pintando retratos. Como o Francês desenhava absolutamente mal, então passou longos 66 anos e 6 meses trancado em seu quarto tentando inventar algo que ele pudesse retratar as imagens para desbancar com os pintores, assim surgia a fotografia

*A fotografia de antigamente

Logo que foi lançada, a fotografia era vista como obra do capeta para roubar as almas das pessoas, muitos achavam que assim que tirassem uma foto, a sua alma era sugada por aquele caixote enorme e logo depois era refletida em um bloco de papel. Devido a isso, o francês depois de mostrar a sua invenção as pessoas, foi queimado vivo em praça pública pois foi condenado como o filho do capeta que veio a terra para roubar as almas. Anos mais tarde, a fotografia conseguiu convencer as mentes insignificantes da população e deixou de ser uma invençao do capeta para roubar almas e foi considerado apenas uma invenção do capeta e nada mais. Hoje em dia, o perigo de roubar almas já foi solucionado, só que existem outro perigos. O mais comum é o da síndrome do IQESFNPAMNQEAESR (Idiota que está sendo fotografado e não presta atenção em mais nada que está acontecendo em seu redor).


*A fotografia de Hoje

Hoje a fotografia é utilizada por bilhões de pessoas em todo o mundo, como um hoby, um passatempo, para estimulações sexuais, falsificações de documentos, e claro, para encher o saco de qualquer um que não suporta tirar foto pois simplesmente é feio.

*Câmeras fotográficas

Os primeiros modelos de Câmeras fotográficas eram a base de carvão e lenha, o que provocava uma tremenda cortina de fumaça ao disparar uma foto. A foto por si, era impressa em uma papel cartolina, que muitas vezes ocorria acidentes como pegar fogo assim que era tirada uma foto. com o tempo as câmeras foram evoluindo até sair as câmeras digitais que funcionava a base de 15 pilhas, e as fotos impressas em rolos de filmes, inspirado no rolo de papel higiênico.

*Fotografia Digital

Hoje qualquer aparelho lançado no mercado tira foto, desde um relógio infantil da Turma da Mônica até um MP575(Evoluçao do MP3), recentemente lançado no Japão, tira foto é tocador de mp3, gravador de vídeo, auxiliar de limpeza doméstica, faz café, cuida do seu cachorro.. A fotografia digital como foi dita, está implantada em qualquer eletro-eletrônico, com isso a putaria aumentou mais de 99,99% desde os tempos das câmeras fotográficas de filme. Hoje a máquina fotográfica é um dos brinquedos preferidos dos tarados de plantão, também conhecidos como Paparazzo, que fica escondido atrás de moitas a espera de um flagrante.

*Câmera Secreta, ou escondida se preferir!

A câmera secreta é uma das maiores invenções de toda a fotografia, usada por sua maioria, por tarados & CIA, imagens surpreendentes são registradas em todo o mundo. Hoje imprensas de câmeras fotográficas vem adaptando cada vez mais as suas câmeras escondida, fazendo com que assim, seja quase impossível a percepção da câmera fotográfica, e quanto menos discreta, mais absurdos são fotografados pelas lentes das câmeras.

(Lembre-se esse artigo é apenas uma sátira! Retirada do site Descilopedia, segue o link abaixo!)

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Fotografia

Evanescence vs. Nightwish surgiu das trevas!!!

Always lurking... always in the darkness...

Nightwish e Evanescence são duas bandas muito "semelhantes", pra não dizer que Evanescence é cópia barata de Nightwish. Tanto que "ou Nightwish ou Evanescence" é uma frase que todo os fãs de Goth Metal e Emocore devem falar! Por isso, este artigo vai acabar com essa briga que há entre as duas bandas! Sem falar que instrumental do Nightwish é bem melhor do a do Evanescence. Os músicos parecem que tem aids.

*Aspectos Gerais

A vocalista do Nightwish, Tarja Turunen, estudou música clássica durante 16 anos, pra montar com seu (ex)amigo Tuomas, essa banda de metal (Nightwish)! Já Amy Lee que nunca teve talento pra nada, resolveu ganhar dinheiro fundando uma banda comercial, misturando letras que falam de sua vida triste de adolescente caipira, com as decepções amorosas de baranga, logo depois de um tempo quando ela enriqueceu, ela foi comprando muitas gulozeimas góticas! e foi engordando... Foi aí que ela resolveu entrar para a comunidade dos gordinhos do orkut, la ela foi lavada cerebralmente e resolveu expulsar todos os integrantes magricelas da banda, deixando so os gordinhos.

Amy Lee é uma gorda (enfatizando o GORDA) poser que jura que é gótica, ela bateu a cabeça depois que fez o clipe de Bring me To Life, naquela cena em que ela cai do prédio, rachou o chão do estúdio e ficou tão depressiva por ter tido que pagar pelo conserto, que depois fez uma música em homenagem aos anti - depressivos (lítio aka lithuim) que estava tomando. Para ficar sub entendido que esse clipe está ligado á Bring me To Life, ela repete sa cenas da cama nele.

*Mainstream

Evanescence é uma banda totalmente mainstream,e com pose de gótica, ou seja, se vende ao sistema, tocando qualquer coisa que pareça poético pra agradar ao papai e a mamãe, assim eles compram os CDS pros seus filhinhos

Já Nightwish é uma banda que finge ter alguma coisa a ver com Música Erudita e Heavy metal para pode vender e acham que dão medo em alguém fazendo músicas ridículas!

*Vida Amorosa

Tarja desiludida da vida se casou com um argentino e Tuomas teve um chilique pois já estava de olho no bofe antes dela e não agüentava mais perder a posição de diva, na qual as Tarjetes colocavam a vocalista então, a expulsou da banda! Amy Lee tem um caso com a grande musa do punk mundial Avril Lavigne,que traiu sua amada Amy Lee com Kelly Osbourne filha do grande pai do metal, Ozzy, a múmia imortal!

Amy Lee teve que lidar com a saída de BEN (Chimbinha) MOODY do Evanescence, que cansou de aturar a gorda desafinada. Depois da saída do moçoilo, boatos sobre um relacionamento entre os dois começaram a surgir enfatisando que, Amy Lee apanhava dele.

Depois que descobriram que amy lee apanhava mais que mulher de malandro, ela se envolveu com um fracassado, o vocalista da banda Shelter um cara tão fracassdo, que só lebram dele como namorado da amy lee.

Só que o cara, começou a beber mais que um gambá, pois só conseguia agüentar a vaca gorda bêbado, a coisa ficou tão feia, que o moço resolveu dar um pé na bunda dela, e se internar, antes do álcool e o amor matarem-no ,

Em homenagem ao pézão na bunda amy lee gravou a música call me when you're sober (me chama quando não estiver bebado), onde graciosa, elegante e poética, ela chora as mazelas de ter sido trocada pelo álcool.


*Conclusão

Tarja foi substituida por Anette que é a irmã gêmea de Michael Jackson , Tuomas se rendeu a pirataria e ficou conhecido como Jack Sparrow mas voltou para a banda logo mais, e os dois integrantes que dizem que foram demitidos do evanescence na verdade foram mortos por Marco, o Viking do nightwish, que os esquartejou com dois machados enormes.

Amy Lee, se ainda não morreu de overdose de gatinhos, ou de tanto comer deve estar por aí, trancada em algum armário escuro, se cortando com faquinha de rocambole, e compondo mais músicas sobre o quanto a vida é dura, feia e ruim. Mesmo com milhões de dólares na conta bancária.

(Lembre-se esse artigo é apenas uma sátira! Retirada do site Descilopedia, segue o link abaixo!)

Fonte: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Evanescence_vs._Nightwish